我本想做个天使，却成了魔鬼

      很兴奋的告诉LEON说，算命的算出，我和他如果当年真结婚了，也一定是上了当的，要离婚的。他很淡然的说，他很早就算过了，也是这样说的。我惊，没听他说过啊，问是什么时候。他说07年算的。呵呵，看来我们真是彼此祸害啊。聊着聊着，我俩又吵起来了，真是的，本来对他已经没什么了，可还是要吵架……和BISHAN描述吵架原因，她说我也太别扭了。

       昨天与一个网友视频，新大陆似的发现他们长得很像，又很兴奋的给他留言说了，结果人家没搭理我，哈哈，看来还记恨着前天的吵架。原来还是我比较没心没肺的，过去了不爱了，能够坦然面对，也许我的坦然让他很受伤吧，或者也是有意去刺激他的。折磨人，是我的乐趣之一。变态的人哪。

       这几天左思右想，又开始怀疑起算命的准确度来，N年前我都害怕国外的辛苦，没有同他一起去西班牙，N年后的2011年，我怎么可能有勇气出国的……又忐忑不安起来，完了，很怕2011年还是嫁不掉啊……亲爱的老天爷啊，可别这样作弄我啊，快给我扔下一个帅哥老公吧！那天想了又想，也没敢问，我的夫婿他帅不帅。。。

       哎，帅哥啊，快掉下来吧。相公额，你要我等多少年呢……我可怜的娃啊，等了这么多年，也不见爹爹来……

      有几年我是痛恨算命的，因为妈妈随意给我算命，还和她吵过架。过年的时候，三姐天天打电话要我到西安，说要给我算命，因为她觉得那个人一直算得很准，当她问到我的时候，那人恶狠狠的说了一句，准成不了！让她自己过来！姐姐被他的语气吓到，也不知道是怎么回事，只是觉得我是要有劫难，所以一直催我到西安。但我也很坚持，认为为了算卦跑那么远太可笑了，其实也是怕听算命的万一胡说什么，而影响我对他的信心吧。后来发生的事情，让我和姐姐都想起了这位老先生。这次来西安，我是坚决要卦一卦。

      一直催着要去，姐姐说十五的时候再去，结果拖到十五以后。

      他住的地方就很诡异，一路进去感觉冷飕飕的，是一个庵堂后面的小巷，路边或者两旁的店铺，多是卖香火或葬品或是算命的，那个寒啊。是一位清瘦的老人，除了皱纹没有老态，眼神是智慧的，在吃大碗的面条。和姐姐算是熟识了，我们一进去，他就不吃了，说几分钟就算完了。戴上老花镜，拿出纸笔，捏住我右手的手指，然后是左手，有顺序的吧，我太紧张，心跳加速，眼神混乱，也不记得是什么顺序，只觉得老人家指力还很强，没见着用力我就有点儿痛感，后来自己试着捏什么样的力道可以痛，结果我自己做不到把自己捏疼了。

      没有问任何问题，年龄生辰姓名都没有问。这就是传说中的摸骨算命吧。然后，他在纸上画了些神秘的字或者是符号图形。便开始分析我的性格和对人生的影响。因为他陕西味比较重，他便边说边写出来。第一句就说，你这孩子心里想的事太多，想法太乱了。你的性太直太牛，心又太好了。你要记得无论什么事都要“自干",切记这两个字，不要给任何人干，你给别人带来了财运，却得不到好。对人太实在了，可是却没有人是这样对你的。

      只这开场白，我就暗暗心惊啊，也心寒，难道真的没有人对我是真心的吗，那也太失败了。姐姐在旁边附和说，我就是这样的，说的很对，总是对人很好，却被人害。心眼太实了。

      老人家开始总结我的人生。他说，我生来是带有财运的。从2000年-2002年就已经开始转运了，但一直不太顺心。那时还是学生，也没什么顺心不顺心的，自己打工赚生活费，虽然觉得辛苦过，但并没有觉得难过或者认为自己命苦，反而很开心很自豪自己的独立呢。对这个阶段的总结我也不晓得准不准的。然后说，2002-2004年，运气继续上升到中运，我就该出山自干的，可还是因我个性太强而不太顺心。这段时间我也忘记了，没什么特别的发生，也不知道准不准，不过老人家划分的这个转折年段倒是很符合我的人生轨迹。

      2005年虽然运气顺开，事业上也可以有人帮忙，但力量还不是太大，上中运。说到这个时候我想到的是LEON，他那时候也总是鼓励我督促我好好工作，努力学本事的，只不过我不听罢了，整日的混日子。2006-2007-2009年上半年闰五月，对下半年还有些利。2008年事业本应该有上升，不知道我这么还是没进展。这一段，我是没能理解的，震撼的依然是在时间上的划分。2006-2009年，除了2008年外，我的生活都很动荡，他却偏偏把这2008年挑出来说。而那动荡的岁月，对我以后的发展还是有利的，也许是让我成熟的缘故吧。

       未来。2009年最迟在8月底到9月事业上要有大的改变（全部是农历时间），只有这样才最顺心，如果开始做事业了已经到了扩大的时候，如果是给别人做，一定要出山自干了！命中生来财旺，做什么都不要紧，都能成功。2010年3月后，放心大干，十年内都很顺利，如果是和人一起做，一定要拉开自干。老人家从头到尾都在说我性格太强，心太软，必须自干。仍然是时间很准，我早就已经准备辞职了。希望其他的也都很准。

       事业上，虽然听起来很好，可是我很失望啊。我不想做个女强人，我真希望算到的是我不需要工作，就在家洗衣服的。

       事业上既然是这么好，也没什么可讲的了，轮到婚姻。因为我要算的是全卦，事业和婚姻。

       老人家第一句话，就是，你是个晚婚命啊，如果早婚了，就是二婚命了，越早离开对你越好。暴汗。我含笑不语，心里是苦涩难言。他继续说，在2006-2007-2008年，你差点儿结婚，如果结婚了一定是上当婚，有苦吃了，幸亏你回头的早啊，否则可是受尽了苦头，对父母也都很不好。狂汗！姐姐问我，是吗？我说，是吧，是已经谈到结婚了的。然后姐姐对他说，她现在也不小了，还没结婚呢，什么时候能结婚呀？

      他说，还没到时间呢，结婚得到2011年，（我偷偷的哭一下啊，不过仔细一想也快了），在2010年3-5月总会有一个好人出现的，命中注定是有那一个人的（再偷偷乐一下）。姐姐可是更高兴，马上乐了，忙着问，那个人怎么样呀。他说，挺不错的，对她的帮助也很大，对双方父母也都很好。转头又对我说，你也是有旺夫运的。记得婚姻有一个字，一定要忍，你比你姐姐还牛呢，更要学会忍。

     之后他说，以后都很好的，没什么可算的了。我说，我有个朋友也想算，有八字可以吗？他说当然可以，就又拿出本子查找农历年，看了看，就说，属狗的，水命，事业很好的，不用算了。我说，她是想算婚姻啊。他坚持不给算了，只是说事业也很好的。然后继续吃面。我也只好坐着，他一直说都不用算了，有下逐客令的意思吧。可是姐姐还想算呢，所以我们就没走，我依然坐在他对面，想等他吃完。他边吃边说着，你比较牛的，带财的，可以和你那个朋友一起合作呢，能做到国外去就更厉害了，她牛不过你，就只好听你的了，你只适合自己说的算的，不能听别人指挥。我笑着说，她是女的啊，我还以为他是说我和她结婚呢~~他说，女的也没关系啊，你们可以合作的。。老人好像越说越开心了，继续说，你本应该是一个国外人的，也总是要嫁出去的，是一个远方的人，工作在国外。

       说到国外的时候，我马上感觉到姐姐的脸色有点儿变了，比较失望吧，她是很希望听到我可以和她在一起的，才会问我将来在哪里的。我貌似事情真的发生了一样，有点儿理亏，不敢看她了。

       老人家又说，你是一个花生命呢。我惊诧的问，什么？我花心命？他继续说，花生命，有男有女。我更惊诧，啊，又男又女？！转而想想也是啊，我这性格也挺像男人的，自我缘说了下，直到走出去，姐姐和我解释说他说我是花生命，儿女双全，她很开心。我才明白我整个的听错了。我更惊了，说，能生一个就很可怕了，还生两个！她说，没准是双胞胎呢。我希望是这样的。生两次可要毁了我的身体了。

      后来姐姐想要算，老人家很直接的说，你就不要算了，没什么算的了，如果是十五前来还可以，现在都过去了，事事不顺都是住处惹的，很快就换地方了 吧，换了地方就好了。很奇啊，姐姐这个月真是要搬家的。难道真的能通晓过去和未来吗？

       不管是真也好假也好，都很感激老人家，至少把我算得很好，心情也很好。豁然开朗，原来那些人都不是命中的那个人，只是人生的一个过客而已，是帮助我成长的。我开始想起他们的好，感谢他们，突然原谅了所有的一切，心里轻松起来。

      不过在回家的路上，想起他来，我还是有一丝的难过，也许半年多来，我还是对他抱有着些许的期望的，还是希望能有个好的结局的，这一算，确定了他根本就不是那个人，多少是有些失望的。我多希望那个属于我的人是他呀。无论自己怎么否认，对他还是太过认真了。嘴再硬，也从没忘记过他的好。可是一切都有命定了，注定了我们的彼此遗失，如果回过头来，我希望我能收回曾经说过的那么多的伤心话，只记得彼此的好，不要痛恨。如果早就预料了结局，会不会就不那样较真了，会不会洒脱的放手不伤人呢。

       爱，深了，便成伤，记起，仍然心痛。

       那天有人说，据她所了解所认识的参加司法考试的人，在近考试的阶段都会精神有些失常，接近崩溃。我嘿嘿一笑说，我从没想着要考过，只是期望分数别太低，考个十几分就没脸见人啦。

       可是这几天，我貌似确实真的有些不太正常，异常的兴奋开心激动，到处骚扰人，戏弄人，刺激人……搞得一些人大概也很崩溃，哈哈，现在都不理我啦，前段时间是别人无论和我说什么，我都装死不出声，突然冒出来了，却是不断的刺激人。除了多年的同学太了解我的，没和我计较外，几个也相交多年的网友，现在简直烦死我了吧。男人年纪一大，就真禁不住刺激呀，K，年轻的痛斥一两天一样嬉皮笑脸的，那些老男人啊，一句玩笑，就承受不住了，真是的，不好玩啊。只见那边一直是“输入”状态，最后什么也没输出来，就消失了，讨厌这些老男人的欲言又止的样子，想说什么想骂什么就直接的好了。

       有一些朋友竟然又回去玩那个游戏了，无意中登陆游戏邮箱才发现他还会上我的游戏号，真挺吃惊的，都没有几个人在玩的游戏了，怎么还能坚持呀。很自恋的YY的想了一下，难道真是一直等我回去？心动了一小下，问一头猪，我的号多少级了？他说，没注意啊。然后我又清醒了，信誓旦旦的说，绝对不会玩游戏了，姐姐要发奋图强。

      前天，他不知怎么回事，让那个王八蛋给我一盒月饼，WBD懒得给我带回来，还让我自己去公司取。很是不舒服，要给我月饼就直接自己跟我说，干吗让那个我很讨厌的人给我说呢，如果想表示跟我没有联系了，那更不用给我什么月饼，还非要别人知道他送我月饼，然后回去到处乱说……每次要借给我钱也一样，非要通过别人给我，让别人知道我用他的钱……

      昨天大哥问我考完想怎么样，辞职呢还是要他给安排其他的职位，我想也没想的就说，我可不要再回铝厂了，我辞职。今早就看到公司招聘主管，以前是从不关心的，无聊就打开看看，看到我部门招聘2个主管，真是惊诧啊，在这个时候他竟然还能够大度的要那两个混蛋做主管！两个极其瞧不起他的人，当面顶撞不听指示的人，真是惊人的城府啊。我发现，我真的从没了解过他，一点儿都不了解，跟我想象中的完全不是一个人，不知道是他隐藏的好，还是根本就全是我自己想象的他。

      越来越感觉到，我曾经爱的那个人，其实是我一直很讨厌的那种人。过去也讨厌过他，真不知那段时间为什么突然改变了看法！朦朦胧胧的睡去，梦到他，在他的车里，依然是那黑夜的广场，他靠过来想吻我，我突然厌弃的躲开……醒过来，那种感觉仍没有消失，依稀还坐在他旁边，可是转过头看他，是十分的陌生，不想和他亲昵。

      虽然现在的我也没什么不好，不需要再在那个小城市继续糊混的过日子，能有辞职的勇气和机会也多少要感谢他的。可是我毕竟也坏了自己的名声，尽管不太在意，但却耿耿于怀。我也不想这么容易的要他们有好日子过，表面上我是离开了，但我也要阴魂不散！MD，我决定时不时还要给他发个短信，让他忘记的时候就又想起来，哈哈，不得安宁。我就要做一个彻彻底底的坏女人。

       姐刚刚给我打电话，聊了许多，关于我的事业和爱情。她说大哥的意思其实一直都是要我去营口的，给我这三个月时间不过是给我一段接受的时间而已，只是我一个人不知道，别人早就知道他坚定了要培养我。听了之后，也不知道该开心还是担心。开心的是，我本来以为这次闹的事太严重，我会死翘翘了，没想到却意外的让他发掘到我的可贵之处，竟打算全力培养我。担心的是，他对人对事都那么挑剔苛刻，到最后累死了也不讨好怎么办，我倒很相信自己的工作能力，但是仅有这些太不够了。烦乱啊。

       本来想转移话题，开玩笑问小宝宝是不是在学校有暗恋的小男生了，那么喜欢上学不喜欢在家。姐竟说，现在的孩子有喜欢的人才正常，没有喜欢的才不正常，像你似的就不正常了，到这么大了还不找一个，有看上的了吗？我苦笑啊，连她也说我不正常了。不过我家姐妹好象都是这样，这方面发育都很晚，长这么大了，我还真没像别人似的要死要活的爱一个人来着，尤其那种刻骨铭心的暗恋更没，都是别人先喜欢我，我发觉之后再去仔细想想这个人。她突然又想起HL来,又让我去广州把他抢来，晕死，这几年，她一直坚信他才是我遇到的最好的，却被我错过了，3年前再回到广州就是她坚持要我去找他的，不过还是晚了，而且对他我也从没有过“爱情”的感觉，完全把他当哥哥或者爸爸弟弟都行，但不是男朋友。回想起，有他在身边一起玩的日子也真的很美好的，真希望这样的朋友可以陪伴一生，不过人家的女朋友不乐意的。和她聊着聊着，突然说，还记得以前算卦的说我错过了两个很好的男人吗，终于知道除了HL，另外一个是谁啦。她问谁呀。我说，前段时间他结婚的时候，我才突然明白，我也错过了他，命中注定的那个错过的应该指他啊。呵呵。姐说，但你从来对他都没有感觉的呀。其实说心里话，并不是从没有过感觉，只是在刚一冒头的时候就被扼杀了，总是想，这世界好男人多得是啊，我不用一棵树上吊死啊。以前是坚决不和别人争，总是放弃，错过，现在这把年纪了，要想选好的，就一定要和别人争到底啦，坚决不错过不放过了，哈哈。

      睡觉，自然醒，随便弄点儿吃的，洗衣服，拖地，阳光撒满房间，胡乱想，上上网，看看书，站在阳台上看外面的人或物，如果我的生活一直就这样继续下去，其实也挺不错的。只是很快就要结束了，也许因为这样的时光很少了，所以才珍惜。

     突然发觉了一个改变，想他的时候越来越少。以前每天睡前最后一秒，醒来第一时间，肯定脑袋里都是他的影子，整个白天也是只是围绕着他在想事，可不知什么时候开始，这种习惯悄悄的消失了，甚至一天都不再想起。如果我不是要写这个日记，在这里记录情感生活的话，可能一天一次都想不起来他了。是好还是坏呢？尽管他不是我的理想对象，但我真不喜欢没有一个人可以去想的状态呢，总该有那么一个人，让自己痴痴的思念，才是好的。

      现在的感情，有些空白。早晨收拾行李，看到夹在书里的他的照片，没有伤感了，而是很开心，照片里他在笑，我也就跟着笑了。

      不能够有一个圆满的结局，我还是有些遗憾的。为他，也为我，处女和摩羯是天生的一对啊。呵呵。对他，多数时候我还是比较能容忍的。相信以后我也能够遇到更好的人，拥有幸福的生活。他呢，为他悲哀一下吧，自己的路都是自己走的，脚上的泡也都是自己踩的。不过很多人经常说，你怎么就知道人家不幸福呢，也许人家是很开心的。但愿吧。我已经快达到可以祝福他们的阶段了。对我来说，可能是，相爱了多长时间，就在多长时间内遗忘。我遗忘的速度还是比别人快一些。呵呵。只是我等待的时间较长，给双方足够多的时间后悔和回头，不想遗憾也不想随意挥洒情感。曾有人暗示的问我，是不是性冷淡，觉得我这个年龄还一直没有稳定的性生活肯定有问题。唉，不知道怎么和人家说，为了证明自己并不厌弃性，总不能跟人家大谈特谈性知识吧。也做不到其他人那样的放纵自己，先找个性伴侣再慢慢寻找爱情和老公，总感觉很肮脏。也是处女座的特点吧，只好被人误会了，总比被人骂放荡的好吧？也未必……也许男人宁愿娶放荡的老婆，也不愿意娶一个性冷淡的女人。

       如果我是个男人就好了。既可以去喜欢男人，又可以喜欢女人。没有老婆，花心一点儿放纵一些也无所谓。

      下辈子一定要做男人。长得帅的男人。

       不知道别人是如何看待自己的，是否每个人都认为自己是一个好人呢。可是我一直惭愧的认为，自己是一个魔鬼，也许该下地狱的。

       不孝。爸爸生病时，我的冷漠，去世时，我的无动于衷，去世后，又很少去扫墓。我是很羡慕别人有爸爸的，不知道爸爸在家一起生活是什么样的感觉，虽然爱他，但却从未孝顺过。对待妈妈也是这样，出外一两个月可能都不会打一次电话，在家也几乎不和她说几句话，说多了就不耐烦，突然发火，我自己都觉得自己欠揍，可是忍不住，尤其是心情不好的时候，没有可以发泄可以倾诉的人，只有靠自己调节，她要是在我耳边唠叨我就受不了了。从没给她做过一顿饭，她给我做饭每次都挑剔不好吃，给我洗衣服又抱怨洗的不干净，自己却从不洗。

      没有良心。姐姐们养大了我，每个人都付出了许多的。可是我已经长这么大了，工作也几年了，可从未对她们付出过什么，没为她们做过什么，甚至出差旅游会给那些猪朋狗友买礼物，但从未给姐姐们买过，以前一直认为很亲的很好的亲人或朋友，不需要那么多客套的礼物，记得他们的好就够了。可是也许我错了，那些所谓的朋友，如果不是朋友再怎么维护都是一样的，而亲人不该忽略，也需要维护。我经常想，如果换做我是姐姐，在我十几岁的时候，就要承担家庭的责任，抚养年幼的妹妹，我能做到吗？很惭愧，即使是今天，我已年近三十，假设姐姐们的孩子交给我来抚养，我也都还承担不了这份责任。更何况十年前呢，在姐姐们已经开始负担起家庭责任的年纪，我还是一个一无所知的长不大的孩子，任性自私。

      没有道德感。不知道恨我的人具体有多少，不过应该不少。有一些人甚至这辈子都不愿意再听到我这个人的名字。我的出现是他们一生的噩梦。更可恨的是，我时不时的还再现一下，让别人记起曾经的痛苦。折磨了好几个人的神经和婚姻，不知道我将来会不会有报应，不过我倒是很怕遭报应的，所以也害怕结婚。所有的男人其实都是一样的，结婚了，心就死了，爱就懒了，外界很小的一个诱惑，心就会活起来，不再安分了。

       昨天BSHAN出发了，我上网也没了意思，早早的关了电脑，躺在床上，也睡不着，心情不错，突然又觉得这日子开始枯燥了，拿起手机就给他发了个短信，只三个字，很想你。想着他要是看到这几个字，估计又会心颤一下，久久不能平静，好不容易忘记的事又会浮现出来，想着想着他的表情，就很开心，别人痛苦就是我的快乐吧。变态的女人啊。就这样笑着睡着了。

       大概昨晚太开心了，今天醒得比较早，8点半了，一看手机，没短信！他没回我……很郁闷啊，想玩人家一下，人家米理我，很失败的说，被人玩了。靠，我就是这样小气的女人吧，逗人家就开心，人家要是识破了不理我就要生气了。四十岁的男人和二十多岁的还是不一样的，下次我可不要让自己受气了，不和他玩了。

       又气得迷糊糊的睡过去了，九点多短信响，是他发过来的，更是闷，要我好好学习！唉，真是没劲。有时间还是逗小男生去吧。

       前几个月，觉得那日子真是地狱般的煎熬，可是这几天要走了，又万般的怀念起来，幸福的小日子啊，每天发几条短信，说几句情话，吵几场架，洒几滴眼泪，躺在被窝里看电视，看书，或者笑嘻嘻的打电话，或者在脸上涂抹着做实验，或者抠着脚指头发呆，或者泡在澡盆里嬉戏，或者夜晚走在街上左顾右盼……不知我是好了伤疤就忘了疼，还是太恋旧，总之回忆起来，那些日子也是很幸福的！

       过去的日子总是幸福的，值得怀念的。明天的日子又总是光明的，值得期待的。今天的日子，却总是凄凄切切的，都说要珍惜今天，而我把这日子都过得太糊涂。

7.1

       有那么几天很用功的看书，很困，但心情还不错，并治好了失眠的毛病。可是这段时间又不行了，书上的例子老是离婚的案例，一到这时候，就想起他来，真是闹心，好不容易平静下来，又看到离婚两字，又是一阵的难受，索性就看不下去了。我觉得这真是在折磨我的神经，我真的不愿意去想他。这一个月也不和文联系，尽管是因为她没接我电话我生气而冷淡，其实也是很怕她一打电话就提起他来，还不时的嘲笑我一翻，说我以前怎么怎么信他说他多么多么的好，可是结果呢现在呢，都错了吧，都自以为是了吧。她还要说我和CY、DXJ等之类的女人在别人眼中是一样的，怎么骂她们就怎么骂我的，只是我一个人认为自己是特殊的罢了。她还说我看人总是看错，觉得人家好的时候就什么都想给别人，一点儿也不防备，活该被人出卖。……。我知道她说的全都是对的，可是真受不了天天这样的打击，一次次的让我想起我多么的愚蠢，相信他对我说的话，相信我和她们是不一样的，相信我和他会有一个美好的结局的。真是崩溃，所以我连她一起逃避，一起不理，一起都不要了。前几天，她突然打电话给我，我正刚坐上车打算和别人去逛街，她说，看见他在踢球，CY搬在马扎就坐在旁边看守着，太可笑了，他们真是够人脸的。她笑，我也笑。我知道她这样说也许是想安慰我的，可是我听到他名字就是一阵的难受，心情再也好不起来，逛街也是闷闷不乐心不在焉，只在太原街吃了一盒快餐就回家了。这几天都缓不过来，脑子里就是那个场面。我知道别人看见那个场面会笑话他们。可是我仍然希望能在那里看他踢球的是我。

      他真的让我失去了太多，工作，家乡，甚至朋友，虽然不是他的意愿，可是我如何再回到那里，我如何能再坦然的面对呢？我甚至一想起文来，就怕她会说起他，我还不能够像表面装的那样不在乎。如果我做演员，还真的能够做的不错，哪怕心里多难受，只要我不想表现出来，一样可以装的不在乎。总是一副无所谓的样子，有时甚至把自己都欺骗了。

7。15

      回到通辽，更是满脑子都是他，在宾馆里，想着，也许他前几天住过这个房间呢。坐在他常去的那家店，那个位置，一壶柚子茶，坐了很久，一个人。上一次，上海，同样的柚子茶，坐在那里，等的是他。截然不同的心情。

      累了，走了，想象着假如就这样低着头下楼，猛一抬头，遇见他正上楼该是如何的情景呢？慢慢的抬起头，看着正上楼的人，我一下愣住了，竟然真的遇到了人。在这样一个城市，熟悉却又不是自己的城市，心情烦乱的时候，遇到了熟识的人。但却不是他。对方同样是惊诧的表情，寒暄了几句，走了。不知在我的背后，他们是如何的说起我，也许不会提吧。他们心中曾经的一个没有太多印象但还不错的好女孩，在那么多流言蜚语之后，是如何猜想的呢。我不得而之，也许会是一声叹息。

      没有方向的乱走，胡乱的想象。这个离他很近也很家很近的地方，让我想起更多，也更畏惧。这个城市，自小给我的感觉就是寂寞。甚至是那家常住的酒店，小时候来这里领奖住在那里，感觉的也是寂寞和不安。

      我期望着没有希望的巧遇，却从不会用心制造机会给予重逢。或者是我太迷信，太相信缘分，把一切都归于天意，不强求。这方面我是一个消极的悲观主义者。

      总之，我应该是错了，因为上天没有给我机会。我应学会放手。小时候遇到难题就犯倔，宁可后面的分数都不要也必须把那道题给解了。虽然失去过很多分数，但也确有很多难题被我执著的给解决了。可是感情始终不是数学题目，有规律有公式可循。绕来绕去，只留下许多的伤痕。数学题一种方式解不出，可以试着用另一种方式去解。可是我的感情从来没有从头开始的机会，没有预演和彩排，直接结束。

      又一次带着伤感回到沈阳，LCL莫名其妙的打电话给我问我头发是否长长。又让我乱想，是不是那个神经质的CY怂恿她问的，只是想确定我是否在沈。真是无聊，这几个月被电话骚扰的厌烦透了，神经病的女人。

7。30

          这个月，只和联系过一次吧。有很多话想说，但每次见到他的短信，满肚子的话却一句也不想说了。他就是那样的人吧，会让人一下没有了倾诉的愿望，不想再和他说话。看到他空间里写的东西，我常常感觉到莫名其妙，不能够理解。以前工作的时候，也总是理解错他的意思。同事也常常有这样的困绕，想不明白他所表达的究竟是怎样。总是这样拐弯抹角，往往想了半天，最后还是误解他的用意。

         K，又一次想，我为什么要喜欢他，真是的，他哪点好了，优柔寡断，莫名其妙。

8。1

       实在无法忍受，今天去办了3G网卡。在太阳下热走了近两个小时，乱七八糟的想着曾经在沈阳发生的事，以及把头发剪短的那一天。在同样的地方，没有了同样的心情，因为没有人在那里等我了。再次把头发烫卷，狮子一样。不怕丑，因为没有人会马上看到。怀念上一次揣揣不安的心情。

8.16

       上个月计划和BISHAN一同去拉萨，需要很多钱，所以很急着想报销，可是小Y就是不想帮忙，甚至不回我短信，我真的是很难受却没有办法，我不知道为什么也伤心于这份凉薄的友谊，其实应该已经看淡了，但还是免不了难过一下。那天看到报销出来了，但是没有人告诉我，也发现了少报了许多，一时很愤怒，知道肯定是他的主意，拿起手机怒气冲冲的就骂了过去，当时我真的气得有些发抖了，不是在乎那点儿钱，只是我这性格真受不了别人就这样帮我决定认输了，我正常出差花了不少钱凭什么不给我报，我超标了能怎样，我倒是想抓出来问问哪个不超标。。。MD，可是骂他，TMD根本就给个反应，只是几句冷冷的程序性的解释，越看越生气，再骂更是理都不理了，真气得我半死，只在房间里走来走去。那个人，在上一个月，我还痛苦的经常一个人自言自语叫着“亲爱的”的人，这一刻，我真的想抓过他来，痛贬一顿，才能解气。MD，可惜他不在身边，只能幻想一下。

       昨天，小Y才给我短信，说全报销出来了，其他的用餐饮费报的。我还是生气，这时候又不怕别人说假公济私了，我正常出差费用凭什么给我偷偷的用餐饮费报啊！可是就算我骂他也没用，他肯定还觉得委屈，觉得都是为我着想，我不但不领情还要骂他。。。他和我想的为什么总是不一样呢。其实我们根本就不合适的，只是我太寂寞吧，太好玩好强了，才惹出那么多事。可是却是真的喜欢他，真是不知道为什么。

      一时生气，让她把那些钱都先给他，靠，他也没说谦让一下，拿到了也没吱一声。我只能气恹恹的放弃了去拉萨的打算，后悔啊，逞强干吗呢，应该把钱拿着先玩一圈再说，回来再还他钱，唉……没钱还要逞能，这回只好老实的呆着了。

      KKKK，心里只能一直骂着他一点儿也不解风情，BSHAN笑我。我想起前几天，他要给我汇钱来着，我又很倔的坚决拒绝了，还顺带又骂了他一句。现在一起后悔了，干吗还装清高啊，应该先把钱都骗来再说，唉。。。。。他们都骂我，典型的白痴，总说是去骗人感情，每次都是被人骗情又骗色，没准还搭钱，自己是一点儿钱也米骗到。

       道行太低了，脸皮太薄了，应该练练。本想从LEON入手练习脸皮厚一些，爱情没了，也不在乎他怎么看我，直接管他要钱说要去拉萨玩，靠，他竟然说，“管他要去，不是一直说他比我对你要好吗！”MD，男人真小气。想骗到手的时候可是要多少都给啊，那时候天天商量着要我去欧洲玩，他出钱，靠，可是因为我太懒，坚持没去，现在悔死了，这么好的机会出国旅游一翻都被我放过了。唉！现在管他要点儿国内游的钱都不给了……第一次学着脸皮厚着点儿，以惨败结束。BISHAN问我伤自尊不，我说不，一点儿也没觉得。不喜欢一个人就是这样，就是要他难受，自己乐呵呵，他给我钱我可以开心的去玩，不给我钱我也不难过，倒是他自己会难受些，想我怎么变成这样了，都敢直接开口要钱了，而且再和我说话，我想不理他就骂他滚，气得他半死，哈哈。分手之后，一个人千万不能对另外的人太多情，否则只有自讨苦吃，尤其遇到我这样没良知残忍的女人。

6。2

       我们之间真是越来越淡漠了，他不会再发短信叫我宝贝，我也不会再叫他亲爱的，那些开玩笑似的又肉麻的昵称，都像我们的心情一样，被冰冻，再也说不出口。

       心很痛，很苦，很想叫他一声“亲爱的”，而让那一切不开心的都烟消云散，可是却不可能了。

6。10

        大哥很开心的告诉我JXB辞职了，我听到这个消息是应该开心的，可是我却没有，我想起他曾经对我都很不错，想起第一次见到他他很和蔼的跟我说他是广东人也在广州生活过，想起每一次去他办公室他都会微笑着问我几句工作怎么样，想起那一次他停下车很开心的问我要不要搭他车回家，想起那一次陪他吃晚饭时他很风趣的讲他和他老婆的恋爱，还要我找男朋友最好也找同学……真的想起许多，感觉十分对不起他。尽管我没有那么大本事让他走人，可这事毕竟因我而起。过去的一个月，我确实是憎恨过他，为了一个水性扬花的女人，他那么为难我，我是憎恨过的，甚至怀疑过他居心叵测，并非只为她说话。但现在，剩下的，都是对他的歉意。而对比JXB和XXF，我开始觉得我和CY都选错了人，我是眼睛瞎了，她是犯傻了，她做了对不起JXB的事，而到今天他还能不怕别人的笑话，还帮她甚至丢了工作。而XXF呢，从没真的爱过她，在同事面前取笑她贬低她，到现在是厌恶她要抛弃她，可她却要死要活的不肯罢手，真不知她为了什么，只是为了颜面吗，可是这样做她更是丢脸，所有人都知道了他想离开她死缠烂打。我想不明白她，正如也想不明白自己。我怎么会喜欢上他的，也许我喜欢的只是爱情，他给我的爱情，而不是他本人？

        我真的是没有道德观，还是这个社会的道德婚姻价值是错的。至今，没有觉得对不起过CY，一方面觉得她活该，是她自己没有把握好他，一方面是真的是蔑视婚姻，我是爱情至上的人，觉得没有爱情的婚姻，简直是灭绝人性的犯罪，耽误别人的幸福，甚至觉得他优柔寡断婆婆妈妈的不是为她好，而是耽误了她，没有他她还可以去寻找真正的幸福。如果我有一天结婚了，说不定闪电般的又会离婚，只要老公不爱我了，立马签字让他滚蛋，孩子只是一个人想拖住对方的筹码而已，天天吵架或冷战漠视的家庭比离婚的家庭还让孩子受伤。

       我这婚姻价值观真的很适合去美国生活呢。

       虽然对JXB很愧疚，可是为了保全自己，我也只能继续坚持下去，洋洋洒洒的写了许多的材料，关于他的，估计这可以成为他被削职而被迫辞职的理由，他也算很识时务了，如果坚持不走的话，结局有可能是坐牢，至少很多人是期望这样的。利益的斗争，让人真的可以不择手段，我不过只是一个小棋子，也只有一个小小的心愿，他别再为难我就成。

       今天因要问他一些事情，主动给他打了电话，随口问了下JXB是不是走了，他坚持说只是有这个意思但还没确定，感觉到他很不耐烦，像在车站，我想应该是为JXB的事都去青岛了吧。心里很不舒服，说不清楚为什么，只是觉得他根本就不是像说的那样想要自己的事业，他根本就没有勇气离开HONGJUN，对自己没信心，对财富又很在意，或许40岁人的心理，我是不能够理解的。总之，很失望。预感这将是我们最后一次通话。

6。17

      大哥想要我去营口做房地产，我是很想去的，永远的离开这地方，离开有关于他的一切。可是姐姐不太愿意，觉得还是国企工作要稳定得多，有保障。我偏偏就不喜欢有保障的工作，我又没有足够的理由去说服她，我不能说想逃离他而放弃这个工作，我也害怕做不好，让大哥失望。后来他们决定要我先考律师证，再决定我的去向，真是郁闷哪，这么多年没有学习，这种情况下，这样的心情，我如何学的下去呢，可我无法反抗，只好去买了书，买了很多，感觉有书堆在面前就有安全感，以前上学的时候也是这样的。

       我很希望不要让大家失望，可是，哪有那么容易。最怕辜负，却总要辜负。

        也许因为没有再强迫自己不去想他，这几天他的样子又开始时而的出现在眼前，淡淡的，没有了那么多的怨恨。

        还是不愿意去深想，发生的事也不愿意记起，只是想起他的笑，他的幽怨的眼神，他扮女人逗我开心的样子，他对我无可奈何的叹气。

        很希望他能陪在我的身边，我也许能够安心去学习。

        我知道我做错了许多，伤得他很深，但因自己也失去了很多，不愿意去道歉和解，或许也已经不可能把所有发生的事都忘记而从头开始，那天给姐姐打电话提起他，没想到她特别生气，大骂他不是东西不准我再理他，以前她都没有说过他什么，可能是怕我难受吧，这几个月，她担心我会精神崩溃，每天都会打电话陪我聊天，估计对他的恨比我还深。姐姐永远都是这样守护着我，不管做错了什么，都可以原谅，只要我不受伤，只要我开心。谁让我不开心难过，就是她的仇人了，她说谁欺负我，她都有想杀了那个人的冲动。可我就是很自私了，如果她真去伤害他，估计是我拦着不让呢，没出息唉。她一直要他的电话说要跟他谈，我始终就不敢给怕他被臭骂一顿受不了，其实她是可以通过别的方式得到他的电话的，只是我那么坚持，她也就算了。

        一直期望生日那天，他可以陪我过，可是最后失望了。他只很形式化的给了一个祝福，我真的宁愿他什么也没有做，假装忘记。想到这里，又有些怨恨了，不想了，都忘记吧。

        这几个月都在刻意的忘记他，不去想与他相关的任何事，疯狂的看电影看文章想事情，脑子一刻都不闲着，哪怕睡觉的时候都要找个事来想，弄得睡眠很差，不过忘记的效果却很好。不准许他在脑子里停留半秒的时间，就去想其他的乱七八糟的事。

       昨天他打来电话时，我很紧张，也感觉到他在开始也有着敌意和防备的，可能怕我再骂人。尴尬了一会儿，他开始放松，说着一些他的事，小心翼翼的劝我要好好吃饭按时休息，大概我以前这时候会突然发作，会说，关你P事！他真的是小心翼翼的说。

       其实也没有说什么，但心情一下轻松了很多，大概是压抑自己太久了吧，一直以为那是一道伤疤，不愿去触及，现在发现原来没有那么严重，很多事都想不起来，很多情已经忘记，那些吵闹的事我已经不知道是为了什么。都在逐渐变淡，或许曾经也都是在那种特殊场合下，加强渲染了自己的感情。

      原来，都是一样的无情。

      现在对过去的和他的一切，还有些微的留恋，他也曾给过我一段快乐温馨的记忆。对于那些我怨恨他的事，已经都无所谓了，依稀还记得的是他的温柔，然而已经不再属于我。

      原来，真的都已经结束。

      写在日记本上的几篇日记，我想某一天我可能怕别人看又会撕掉，所以先整理到这上面。我真的害怕再看到过去又想起伤心事，却没想到在整理的时候没有任何的感觉，甚至都不明白当时自己怎么那么难过的，那种感觉那些事再也想不起来，真的都成了过去。

5。13 晴

        这段时间尽管不再折磨自己，努力的忘记那些痛苦而又开心的事，但却更加压抑。甚至觉得还是哭出来的好，否则会憋吐血的，然而我又不想再没出息的哭泣，不想为他掉眼泪。

        即使我真的坚持下去，和他有一个结果又如何，我不过成为又一个她，他是个多情的人，失去的便觉得可贵又歉疚，总是心不在焉。

        不知道他想要的是什么，如果我热情的对他，希望他也给我一些安慰的时候，他却淡淡的，毫无感情的答复甚至不回复，让我觉得真下贱，愤恨，而当我受尽冷落不想再和他有任何关系时，他却又放不下，说着他多受伤多难过，可一旦我心软回头安慰他，他就又一副冷冰冰的样子。真是可气！

       想不起来过去是如何的，那些邮件不想去看也不敢再看吧。每次我想回忆过去，都会恐惧，也想不起来。我只是不断地纠结在一种情绪里。

       和前一段经历相比，我现在真的成熟了许多，我对他可以说是很珍惜了，也较懂得去体谅和宽容他。我想如果三年前的我也能够如此去调解自己，结局肯定就不一样了。

       他对文说，我把他骂怕了，才不敢联系我。有真实的成分吧，却也是一个谎言。我也知道，最近我总是责怪他，他很害怕。但他更怕的是她知道我们联系。

       如果一个人开始说第一个谎言，接下来就需要很多的谎言去堵漏洞。以前，我对他深信不疑，现在却经常怀疑，也许，我们真的走到头了。

       LEON，想起他真的为我付出了很多，为人子，为人夫，为人父，他为了我，所有的身份都放弃了，而最后还是我离开了，是我太不珍惜吗？他至今仍然责怪我吧。今天无意间看到他仍戴着我曾经给他买的情侣项坠，一瞬间眼泪就掉下来了。真没想到还会为他哭，几十元钱的吊坠，我的都已经三年没碰过都长锈了，他仍然戴着，看来还是我更绝情。他多次表示想见我，我都拒绝了。在我离开的那天，我就已经发誓，如果他不来追我，这一次的离开就是永别。我绝对不会给人第二次机会。正如我爱一个人时会全心投入，离开时也绝对不会再回头，朋友也不再是。

      一转身便是一辈子。我和他也会是这样的结局吗？

       不知他是天生的气质，还是他久经沙场有经验，他总是能够让我产生怜惜。怜香惜玉本该是男人对女人的，可他就是很会让人觉得心疼。这大概就是处女座最适合摩羯的原因吧。

       如果五年前的感情，我是为一句承诺守侯了两年，那今天，却是怕有一天会后悔而无法再回头而坚持着。

       五年前的坚持是错了，三年前的离开也错了。不知今日牺牲了这么多的冲动，是不是对的，但愿他值得。我真的不想再为感情奔波流浪了，我愿意停靠下来，做一个温良贤德的妻子。我相信我一定是一个成功的妻子，合格的母亲。

5。14  晴

       今天，他让我回去，我顿时怒气冲天，口不择言，什么话都说出来了，真的是十分失望。他怎么可以这样呢？我那么信任他，他却在危急时刻把我抛弃不管，只为保全自己。他还说，那天感觉大地在震动，以为发生地震了，第一反应就是抓起两瓶水想去找我。当时我真的很感动。可是，从他今天的行为看，如果真的发生地震，他会管我吗？也许和那个范跑跑一样吧，当然，我爱他，不需要他有事，可如果他就这样的不管我的生死，我也无法不伤心难过。

       想起庄曾说过一件事。他和一位同时去踢球，他与别人发生争执，后来那位同事为帮他与别人打到一起，而他没有去帮忙，走掉了，结果那同事被痛贬一顿。她说的时候我没有完全相信，我知道他不爱打架，绝对不会参与斗殴，但也不至于跑掉。然而，现在我还能肯定他不会这样吗？我还能信任他可以保护我吗？他是我爱的那个人吗？

       我爱的他，是不是我的一种幻觉啊，是我想象出来的他。

5。15  小雨

      今天，早晨依旧去上班，我觉得我的心情已经平静了，不会恨他入骨了。结果，刚安静了一会儿，就像晴天霹雳一样，将我震昏。有人告诉我，他和她已经出发来沈阳了。

      这个消息真的让我发疯，我以为我以后会对他的所有事都无动于衷，可是我还是发疯了，我在房间里走来走去无法排解，我仍忍不住发短信痛骂他，什么话可以伤他我就说什么，我要他的痛和我的一样深。

       他说他去的是北京，坐火车，没有她。我不知道告诉我的人是有意还是无意，就像五一的时候，莫名其妙的电话告诉我他们出去旅游了。也许，这些真的都是她的阴谋吧，故意激怒我，让我主动去伤害他，离开他。但我却无法控制自己，我没有办法不生气，就算别人是故意离间我们，可是他不真的和她去北京玩了吗！他真的太让我伤心，她是真的那么爱他，我就把他还给她，这样的男人我也不想要了。可是她真的爱他吗？没有一个人认为她是真的爱他的人。

      为什么想到他难过的样子，我的心还要这样痛。

5。16   阴

        吃不下，睡不着，我一直在哭，我不知道自己究竟哭什么。我对自己说，这样的男人不能要了。可是我还是哭个不停。跟个精神病似的，有众多的自己用各样方式劝着哪个一直哭泣的人，可是她却一直在哭，停不下来。

       我一直觉得自己是个不会哭出声的人，看电视上那些嚎啕大哭的人，我笑她们演的好假，现在才知道那是因为不够伤心。

       就一直缩在被子里哭泣，看着电视，看《我的丑娘》中，梅大姐给她植物人老公按摩读情书，我就想如果有一天他也这样了，我也愿意这样照顾他，他再也不会离开我，只属于我一个人，然后哭。看着小旭和大春过着贫穷快乐的生活，我也羡慕，可是同时不愿意和我过平凡的生活，我又哭。看着倩倩和建平老夫少妻十分恩爱，我想我们能够有一天也这样吗？又哭。不论看到什么，都能联想到他，真受不了了。我也不明白这时候还留恋他做什么，难道上辈子我真的欠他的吗，今生无论他做什么我都要忍。

       我希望我可以做到对他心如止水，不再为他哭，找一个年纪差不多的好男人正当的恋爱，结婚，生子。

       可是，看电影《儿女一箩筐》又想起他，想着也能和他有这么多孩子多好哇！我真要疯了，又想拿刀子割自己了，疼痛就会暂时忘了想他的痛了。真想就这样一刀切下去，就不会再去想他，让他随意践踏我的感情了。

       有种感觉，他这次去北京，会见北京的她，即使这次见不到，以后的学习中也会去找的吧。

       不确定他见到她会怎样，曾经深埋在心底的感情会不会全部涌上心头？但我却希望他能有勇气去见她，至少能明白自己的感情究竟在哪里。

       我能接受他不再爱我，或者没有爱过我，但受不了这种无休止的折磨，不说爱也不放弃。

       我似乎从来没有问过对方“你爱我吗？”对谁都没有，就算问过，可能也是别人先问我出于习惯回问的，因为我很自信，真正接触过我的男人都会爱上我并一直爱下去，可是这一次我却没有了信心，因为我遇到的是一个经历了太多的男人，也许他已经失去了爱人的能力，他只爱自己。我这次是遭遇劫难了，一个善于抓住女人心并折磨的人，而且他即使不爱也不喜欢放下。

5。17

        天气很好，想出去走走，可想来想去也无处可去。说了那么久参加瑜珈，只有今天特想去学，可是想到也许明天又会有人找我，强迫我回公司上班，总觉得那些人不会这样轻易放过我的，只好作罢。

        我们之间的感情几乎没有可能再回头了，想清楚这一点反而好受一些。不再压抑自己不给他短信，平时越是压抑自己越是想念。想发就发一条，反而变淡一些，只是他更加淡漠，也好，让我死心。

        缘分真的是这样浅的么？

        这一次，我学会不再痴迷于爱情，不再去幻想了。以后会多给别人一些机会，去相亲，也许能碰到一直在寻找的人。

       我在想，我是有强迫症的。LEON和他，在发现他们喜欢我前，我对他们其实并没有特别的感情，但我刻意地去培养感情，强迫自己去爱上他们，我做到了，当然，他们也有着自己的某些特点吸引着我，至少我可以接受他们在身体上的接触。不知道是不是有什么心理疾病，对大多数男人，我是无法忍受他们碰我的身体的，就算是无意的皮肤接触都感到难受。所以在选择男朋友前，我首先在心里折磨的就是这个人我能不能忍受他碰我。结果，都被PASS掉了。这么多年以来，他是我唯一主动接纳的人。LEON完全是强暴了我，在被迫情况下我劝服了自己，因为我希望自己一生是只属于一个人的，最后还是失败了，早知道这个结果，也许我不会强迫自己两年吧，现在经常想当初我要是报警就好了……可能也就是这个原因，我无法放下他，用BISH的话说，这是气味相投吗，她说男人与女人之间身体的吸引其实是气味的吸引，尽管我们闻不到，但这也许就能用身体感觉到。

        几乎所有的男人在我的脑袋里的词就是脏，各种形式的脏，这就是处女座的洁癖吧。可是不知道为什么，就算他身上可能会有汗味，但我也觉得是干净的。我不嫌弃的人真的很少，只有他，LEON，黄亮三个人吧。可能黄亮才是那个真正正确的人，却被我错过，对他一点儿感觉都没，大家都很遗憾才让我回头去认真的回想和他一起玩耍的两年，如果重新来一次，我和他应该一样无缘无分，不来电呀。只是把他当亲人，黄亮其实比他俩都帅多了，可我就是没感觉，大概也是因为他对我也没感觉，就缺少心灵呼应。

        胡思乱想。也许那一个真正属于我的人明天会出现吧。期待着。

        今天有事不得已给某人短信，语气也是忍了又忍的恶狠狠的，过了一段时间没回。着急，打过去，一声又一声过去，我在想，估计我平时太凶了，老是骂人，别人一看到我的短信或电话心里都得一颤，真是个泼妇啊！觉得很好笑，我就那么爱骂人吗？我这回一定要温和的口气，绝对不凶巴巴的了，可是电话一个个打过去，就是不接，MD，真是火越来越大，还没遇到这样的呢！不是有事，才不给你打电话呢！

        左思右想，我都决定这次电话通了，绝对不能像以前一样劈头盖脸的骂人，深呼吸把火压下去，心脏闷痛啊，那天看一个人写，有人谈恋爱被折磨得最后得了很严重的心脏病，看来还真有可能啊。

       心平气和的聊了半个小时，真是第一次克制自己的脾气，挺成功的，觉得自己以前真是被惯的，凭什么骂人呢。不过现在胃好涨呀，没吃饭之前就觉得很饱似的，吃完了感觉要爆了……不知道是没能骂人出气还是吃苹果吃的，我不是真的这么火气大吧，现在也没觉得生气啊，心情也挺好的，为什么……心理阴暗哪！

     以前,觉得自己真的很懂他的,可现在真的不知道他在想什么,想怎么样?

     拖拖拉拉,遮遮掩掩,到处谎言和欺骗，我厌倦了,不想再和他们纠缠,释放彼此的痛苦.可是他又不肯彻底放弃我,即使我不再回复他的短信,他也要坚持发;我不想再以任何方式的联系,不想接听电话不想见面,可是，我如何躲得过?我不想见他不去上班,他的脸却突然出现在我的窗前,吓得我几乎噎住,即使已相对无语,他还是要求在我走前见一面，哪怕一分钟.其实我也很想给他一个拥抱，一个吻,可是我忍住了,任他悲伤的离去，可是当看见他回过头来难过的眼神,我的泪依然滑落, 我以为我不会再为他哭.

     他到底想怎样?既然还想爱我，为什么要任她来伤害我,或者说我和她互相伤害.真是残忍.我想躲开这一切,他和她却都不想放过我,一个自私,一个狭隘,都是一样不肯放过别人和自己.

     爱,越来越少，记忆，越来越淡.几乎想不起都发生了什么,我就这样选择着麻木的对待所有的伤害,除此,我还应该有别的选择吗?

    想你,想你，想你

    生活没了其它内容

    没有了思想,满脑子都是你

    如果有一天，失去了，我该怎么一个人活过?

    左手泛起遗矢的泪,右手筋脉已断?

    有时宁愿选择这样的痛楚

    让鲜红的血在键盘上扩散

    凝固在你的心坎

    嘴角扬起最后的微笑

    亲爱的，再见!